I tak moi drodzy mam swoją Rzodkiewkę. Blog spełnił swoje zadanie i dobiegł końca. Od Lei Demolki, przez Komara Zenka do najwspanialszej zadziornej rozczochranej Leili... :]

Czas na mnie. Czas na nas... Czas :]

Dziękuję Wam wszystkim. Za wszystko,

Lea

 

Uha... Jak normalnie mnie się przypomniało "Nad Niemnem" Normalnie zostałam Teofilem Różycem morfinistom. Przez dwa dni nie czesałam babci bo byłam naćpana. W sumie kurde to niesprawiedliwe jest. Ja tu odjeżdżam i nic nie pamiętam. Dopiero potem mnie to zrelacjonowano. Tomas wyliczył, że przez dwa dni dostałam -ście kroplówek i wypiłam dwadzieścia butelek wody. Szkoda, że nic nie pamiętam, bo pewnie byłam pierwszą kobitą w Red Sea Hospital sikającą okiem i uchem. Jak można? Toż ja ekhe! obciągnęłam zapas na cały rok dla Sahary. Jak na trzeci dzień otworzyłam gały sukkuba / to taki mój wygląd o poranku. Mąż mnie zawsze pyta "Who are you" I ja wtedy odpowiadam, że to ja i on dopiero wtedy przestaje wrzeszczeć/ tak się do mnie rzuciło dwóch lekarzy i trzy pielęgniarki opatulone w chustki. Znaczy się jestem w Egipcie. Lekarze nie byli co prawda w chustkach ale morowi byli jak trza. Tera dokładnie wyliczę co za to moje ubezpieczenie tymi swoimi gałami obczaiłam. No więc. Dostaliśmy z Tomasem pokój z łożami dwoma, do tego z telewizorem, lodówką i piękną łazienką. Trzy posiłki dziennie, woda oraz rozrywka na koszt szpitala, moich dwóch lekarzy i trzy pielęgniarki, z których jedna - Rose Flower okazała się miłośniczką hip-hopu i Europy oraz szuka staruszka lub staruszki co może się nim opiekować właśnie teraz. Po rekonansie okazało się, że nawet miałam już trzy prześwietlenia, które okazały w moim brzuchu Obcego Decydujące Starcie 2007. Obcy siedział z prawej strony i był wurwa wielki jak klops słonia oraz nazywał się Kidney.

Miły Pan Lekarz łamanym angielskim wyjaśnił mi, że właśnie zaraz zabierają mnie na rezonans magnetyczny czy tam na tomografię bo nie wiedzą, w którym miejscu Kidney jest zapchany i czym. FlowerPower odziała mnie w zajebistą koszulę na zatrzaski z przodu / drugą, bo pierwsza była uciapana moim okiem i kto mi ją zakładał nie pamietam. Mam nadzieję, że nie lekarz/, wsiadłam na wózek i pojechałam windą na parter gdzie czekał na mnie Kanye West. Słowo. Ja to zawsze mam ten Symilar Construction Celebrity Lookalikes. Czułam się jakbym wjechała na grossboss-a. Czyli wszystko w normie. Kanye West przywitał się ładnie i pokazał mi stół do sekcji. FlowerPower zdołała mnie utrzymać w pionie i wyjasniła, że to nie stół do sekcji tylko jeszcze jedno prześwietlenie na blacie ze stali nierdzewnej przed tym rezonansem. Kanye wyszedł a Rose przystawiła mnie do stolu i umieściła mi z przodu prześcieradło, z którym to prześcieradłem wylądowałam poziomo jak trza. Gdyby w polskich szpitalach się tak opiergalano z pacjentami to wszyscy by chcieli byc chorzy. Słowo. Tak wielkiego szcunku do godności osobistej nie widziałam i chyba nie zobaczę jak żyje. Pod tem prześcieradłem wylazłam ze swojej koszuli, wszedł Kanye West i cpyknął fotę Obcego. Za dziesięć minut moich dwóch lekarzy wzdychało nad nią srogo a ja zostałam odstawiona do tunelu magnetycznego gdzie mnie wurwa przejrzeli na wylot.
Morfina juz nie była w użyciu, za to piguły i owszem. Dzięki temu nie rzygałam nadal dalej niż do kosza na śmieci a Tomas siedział z tym koszem obok mojej obrzyganej gęby i trzymał mi włosy. Srogo.

Tera o telefonach będzie. Podobno całkiem przytomnie rozmawiałam z moim ubezpieczycielem o procedurach. Nie wiem o jakich bo jak mówiłam nie pamiętam. Szpital i Polska byli na łączach 24 na 24 bo każde prześwietlenie, zabieg czy piardnięcie musiało być w ewidencji i po kosztach międzynarodowego cennika usług medycznych czyli 10 razy drożej niż normalna cena w Egipcie. RedSea zarobił. Odstawili mnie do wyrka i cały kolejny dzień czekała o co cho i czy się dogadają i co tam dalej z tym obcym będa robić. Lulia Matulek dzwoniła do mnie na komórkę co trzy godziny, rodzina tudzież, ludzie z firmy a jaki dostałam rachunek to Wam potem powiem.
Trzeciego dnia wieczorem zwołali konsylium i uradzili, że nie ma rady tylko trzeba tego obcego albo ubić endoskopem albo otworzyć mi brzuch i go wyciągnąć inaczej. Polska dostała zawału w przeciwieństwie do mnie bo u mnie cokolwiek się dzieje to zawsze jest zajebiście i chyba tylko ja tak mam, że nie przejmuję się za bardzo. Najwyżej potem sobie to naprawię jak coś popsuję albo mi popsują.

Zmartwiłam się tylko, bo ślub w Kairze mieliśmy brać z Tomasem w moje urodziny 11 listopada a tu patrz pan. Normalnie nie zdążyłam. Bo normalnie uradzili, że 8 listopada będą mnie oglądać od środka.
Do 8 listopada odwiedziło mnie już ze 100 osób. Pamiętam tylko partię po 4 listopada, ale niektórzy przychodzili po cztery razy. Shukran mi normalnie do gęby przyrosło. Leżałam więc sobie obłożona litrami wody, helbą, kubajami z jansunem /kubaja to szklanka a jansun to taki egipski koperek/, bananami, drewnianymi figurkami, alabastrem i czym tam tylko mogli mnie obdarować. Całe rodziny przychodziły, siadały na łóżku Tomasa i kiwały głowami nad moim nieszczęściem. Wszyscy chcieli trzymać mnie za rękę. Jakbym miała więcej to i tak by nie starczyło. Bombardowanie przyjaźnią działało na mnie tak dobrze, że już w sumie mogłam nawet te piguły odstawić. Ja mogłam, ale moja Nerka nie za bardzo. Tomas jak anioł był na każde zawołanie i każdemu życzę takiego człowieka obok. Czasem czuję się jakbyśmy byli przyrośnięci do siebie jak bliźnięta syjamskie i uwierzta. Trudno mi wurwa z tęsknoty. Dobra. Bo się tu rozłożę na kompost zara.

8 listopada wieczorem zawieźli mnie tam, gdzie zawieść zamierzali, Obcy został przygotowany do ubicia a ja zanim odjechałam pomyślałam, że od pięciu dni nie robiłam wurwa updatu grossboss-a i zara wszyscy mnie zostawią dla jakiegoś kozaka, psa albo innych pomponów z zeberkami. Sah?

 

Resztę dodam potem dodam.

No. To trzeba przecie opowiedzieć o tem jak to Redakcja została żoną. Zostałam ci ja Panie żoną normalnie jak niżej napisałam 19-go i kurcze jakby nie patrzeć to już jestem tą żoną całe 20 dni. W sumie bardzo dobrze. Każdy kiedyś powienien zostać żoną bo jak się nie zostanie żoną to już Panie na łożu śmierci trudno będzie normalnie pochwalić się koledze co tam czeka z gwoździemi w cylindrze i przytupuje w miejscu, bo czas firmy "Hades-usługi przed i pogrzebowe" się kończy o twoim nie wspomnim. No to normalnie musiałam chociaż raz spróbować a ponieważ żoną żony nie mogłama narazie zostać, musiałam zostać żoną jakiegoś męża. Mąż mój oczekiwał cierpliwie oświadczając się co miesiąc od 5 czy 6 lat więc kurcze jakby nie patrzeć było wszystko jak najbardziej.To, że narzeczony mieszka dokładnie 2978 km od Warszawy znaczenia nie ma. Nie znam innej żony co by przed ślubem dostała 200 oświadczyn a narzeczony robił w robocie tylko po to aby wszystko wydać na Skype i na telefon więc normalnie jestem chyba jakaś wyróżniona. Oprócz tego mam równie dużego fioła na punkcie wiadomo kogo czyli Tomasa. No to. Żeby zostać żoną w Egipcie trzeba najpierw wyciągnąć normalnie dokumenty z urzędów polskich / zaświadczenie o wierze, z Urzędu Stanu Cywilnego, że możesz normalnie za kogoś wyjść i akt urodzenia/. Wyciągałam te zaświadczenia ze dwa tygodnie razem z tłumaczeniem przysięgłym, bukowaniem w MSZ-cie i ambasadzie Egiptu na Saskiej Kępie. Jak już zabukowałam te dokumenta to normalnie trzeba było ustalić z drugą stroną gdzie i co będziemy załatwiać. Ustalenie polega na braku ustalenia albowiem Egipt jako państwo gdzie rządzi Pan na Krześle Mubarak razem z gabinetem ministrów od reszty co jak trzy małpy nie widzą, nie słyszą i nie otwierają gęby ogromna rzesza urzędników lubuje się w pieczątkach, podpisach i w innych równie ciekawych rzeczach typu "nie zapłacisz - wróć za trzy tygodnie o 12.00" & "zapłacisz - wróć za godzinę i osiem minut" Jak zwykle więc się bardzo zmarchwiłam bo nie mogłam się normalnie przygotować. Przygotowanie normalne w wydaniu Redakcji polega na zrobieniu wszystkiego co tylko można przed, liście telefonów alarmowych do wszystkich konsuli i ambasadorów co ich tylko znam lub może znać mój znajomy co ja go znam, dolarowym banku przenośnym w biustonoszu i butach na wszelki wypadek, dwudziestu kopiach dokumentów i nożu w kieszeni, który tylko na czas lotu ląduje w walizce głównej razem z kompletem sztućców, patelnią, młotkiem i zestawem śrubokrętów, bo może będę chciała sobie czasem w tym Egipcie coś przykręcić. Lub przybić. Dobra. Jak to się mówi. Jak się człowiek cieszy to zawsze coś piergolnie. W piątek 26-go października rzuciłam się na panią Małgorzatę-co-zawsze-mi-znajdzie-bilet-last-minute w biurze turystycznym i zakupiłam jeden w jedną stronę do Hurghady za całe 400 PLN. Normalnie Pikaczu jestem czy coś. Bilet na 1 listopada dodam. Chałupę miałam już wynajętą w Hurghadzie od 1-go na cały miesiąc, młotek w torbie, męża mnie przygotowali - znaczy czeka, fajnie jess. No to piergolnęło. W sobotę od 10.00 pierwszy raz w życiu byłam mordowana nożem rzeźnickim przez ponad 4 godziny ataku lewej nerki w szpitalu na Wołoskiej. Kto miał atak nerki ten wie o czym mówię. Redakcja chodziła po ścianach w karetce jak Jeff Goldblum w filmie "Mucha" tyle, że nie po suficie. W szpitalu było bardzo miło i swojsko. Pan Doktor nakrzyczał na mnie jakim prawem przyjechałam na Wołoską z tymi chujami z karetki, którzy powinni mnie zawieźć do innego szpitala bo ten nie ma pieniędzy, dostałam zestaw ligniny, gdybym narzygała na podłogę w poczekalni i kroplówkę co miała Panią Nerę pobudzić do roboty bo na USG nic nie wyszło, oprócz tego, że jestem w czwartym miesiącu ciąży tyle, że to nie ciąża jeno moja Nerka. W sumie nigdy nie byłam w ciąży więc byłam normalnie podekscytowana swoim wielkim balonem co mi wyszedł z przodu i z boku trochę też. Około 15.00 starsza i bardzo naćpana pain-killerami pani Mun Lea z objawem mamrotania została odebrana przez płaczącą i błagającą mnie "ZOSTAŃ" rodzinę. W sobotę kiedy miała uprać skarpety dodam. I gacie. To też dodam. Których nie uprałam w sobotę. To też dodam. Ani w niedzielę dodam. Jak poszłam spać o 16.00 w sobotę tak obudziłam się o 22 w niedzielę. Dodam.  W poniedziałek otrzeźwiałam i rano poszłam upuścić sobie trochę posoki celem wykonania przeglądu, po czym pomaszerowałam jak zwykle do biura, żeby nabić Szefowej trochę kiesy. Nabiłam jak trza, o 17.00 odebrałam badania, na widok których Pan Doktor dostał bladości lica. Nieszczególnie. Doszła kolejna osoba do "dziadów" gdzie chór zamiast jęczeć "Ciemno wszędzie, głucho wszędzie,Co to będzie, co to będzie?" jęczał "Nie jedź wychodzić za morze bo Nera piergolnąć może" We wtorek udałam się ponownie do biura Małgośki gdzie wykupiłam sobie nadobne ubezpieczenie zdrowotne za całe 100 złotych, gdyby jęki chóru okazały się prawdą. W środę udałam się do szpitala na Wołoskiej, gdzie drugi pan doktor zbladł równie szybko a w czwartek zapakowałam się w Boeinga 737 razem ze swoją Nerą, gaciami, skarpetami, przenośnym bankiem biustonoszowym, młotkiem i całą resztą dodam. Resztę dodam potem dodam.

Co tam Wam będę dużo opowiadać. Szefowa będzie się znowu udawać do Egiptu za jakieś 2 miesiące i w związku spożywczym musi pozałatwiać różne dokumenta co tam jej będą potrzebne do wybudowania domu. Trza się nabiegać jak jasna cholera, coby uzyskac przeróżne pozwolenia i takie tam inne rzeczy typu tłumaczenie z naszego na arabski. Własnie dlatego wysłałam orginały takiej jednej bardzo miłej pani przysięgłej, która miała mnie właśnie przetłumaczyc te dokumenta za całe 500 co-tak-wurwa-drogo-zeta. Dokumenta posłałam we czwartek a ponieważ do 16.30 gnieżdżę się na fotelu w biurowcu, no nijak nie mogłam inaczej się umówić niż na 9.00 rano w sobotę. Zazwyczaj 9.00 rano w sobotę jest to środek nocy i o 9.00 rano jak kto mnie obudzi i zapyta jak się nazywam, to odpowiem, że Paris Hilton albo Britney Spears ale trudno. Wmówić miałam swojemu opakowaniu, że dzisiaj jest drugi piątek, chociaz pierwszy był wczoraj i własnie dlatego pojutrze będzie sobota co zazwyczaj jest niedzielą przed poniedziałkiem, po którym zazwyczaj jest wtorek a nie co innego. Dobra.

W czwartek zatem zadzwoniłam równie grzecznie do pana z serwisu samochodowego, żeby przyjechał rano o 9.00 w piatek / ten pierwszy/ i zabrał mojego rumaczynę na wymianę hamulca ręcznego, który zdarłam do poziomu ślizgawki na Stegnach. Po prostu lubię zaciągać. Nie wiem czy powinnam to leczyć, czy uczynić z tego swoją cechę na myspace. LeaMun. Zainteresowania. "Zaciąganie ręcznego" Na drugi dzień dostałabym pewnie sto maili od panów w średnim wieku co chcą popatrzeć. Dobra.

W piątek o 9.00 nadjechał serwis i zabrał rumaczynę na wymianę tego co podnieca większość z was tylko się wstydzita. W piątek też około 10.00 rozległ się przejmujący dzwonek telefonu, który ledwo usłyszałam, bo urabiałam oralnie klienta na drugiej linii - rozumiecie. zarabiam na ten dom przecież. Zanim go urobiłam to już kupił, rozłączyłam się grzecznie przynosząc mojej firmie kolejne tysiące i odbieram te komórkie. Na końcu komórki słyszę jakieś mamrotanie. Pytam kto tam? Mamroczącą końcówką okazała się przysięgła co mam się jutro w drugi piątek z nią spotkać o 9.00. Przysięgła mówi, że przetłumaczone i że jutro o 9.00 to ona oczywiście jest ze mną umówiona normalnie. Normalnie ucieszyłam się jak nie wiem. Ponieważ 10 minut wcześniej osierociła nas szefowa, która poszła robić sobie depilację po nosem czy tam na plecach, w mojej głowie zapaliła się czerwona lampka, że w sumie to mogę normalnie w bardzo szybkim tempie jutro się wyspać. Wrzeszczę więc do mojej drogiej koleżanki Kapusty, że muszę wyskoczyć z biurowca i że Kapusta koniecznie musi obsłużyć moich klientów przez godzinę botak. Kapusta jest lojalna więc się zgadza oczywiście. Przysięgła jest lojalna, więc też się zgadza i że mam czas tylko do 11.30 bo ona musi iść kupić kapustę. Namieszała mnie z temi kapustami jak nie wiem. W moim portfelu panowała martwa cisza, przerywana co jakiś czas brzęknięciem pińdziesięciogroszówki ocierającej się o dwudziestogroszówkę, więc czekało mnie jeszcze drałowanie na drugi koniec biurowca do takiej jednej dziurki z żubrzykiem poziomej co jak jej się naciśnie guziczek to ona ci płaci. To bardzo popularne jest wiecie. Zwłaszcza w Warszawie. Łapię więc za lusterko, żeby zobaczyć, czy poranna babcia co ją codziennie rano w lustrze widzę zanim ją zamaluje nie wyszła na wierzch. Wyszła. Poprawiam babcię, poprawiam fryzurę i lecę.

Z bankomatu lecę spowrotem pod całym biurowcem, bo zawsze parkuję przy wyjeździe przy samej ścianie. Po primo blisko. Po drugie nikt nie chce parkować przy ścianie. Nie wiem. Może myślą, że jak zaparkują przy ścianie to będa mieli łysego męża. Zwłaszcza koledzy moi. Dobra. Zzipana jak nie wiem lecę przez ten parking do samochodu. Mojam ochroniarza normalnie. Tja... Kiedy doleciałam do wyrwy między ścianą a volvo kolegi jedyne co mi przeszło przez twarz to "Wurwa ukradli mi samochód!"

Tera co się robi w przypadku kradzieży samochodu z miejsca pracy. Po primo. Wrzeszczysz na ochroniarza, po secudo dzwonisz do szefa floty, po trzecie - dzwonisz na policję. Po czwarte jesteś idiotą.




To ja już poszłam i może na koniec puenta.

Jestem idiotą.


Z wyrazami
Redakcja


skomentuj(14)